Perdido

Por el desierto de mis dudas, dónde el único rumbo a seguir se basa en caminar en círculos.

Mirar al frente y no vislumbrar nada en el horizonte, ni un triste espejismo que evite pensar que más allá nunca habrá nada. Porque realmente así es, así está siendo, y así debe ser.

Es la triste historia de un nómada que detestaba las alucinaciones hasta que un día deliró.

Pero aquello fue una y no más.

"El más terrible de los sentimientos es el sentimiento de tener la esperanza perdida." 

Federico García Lorca

Normalidad

Que en sí misma es de todo menos normal.

Con sus puñaladas matutinas, sus desvelos y sueños ligeros que se rompen al más mínimo movimiento. 

Comenzar el ciclo habitual:

La ansiedad de la caída de la noche, el frío de la soledad. Nada es como antes, es inútil engañarse.

Preferir no haber sabido, desear la ignorancia, la liberación de todas las cargas.

Fingir, actuar, aparentar, mentir... romper a llorar.

Llenar un agujero sin fondo, sentir que no puedes más.

Sacar de lo más profundo fuerzas para una penúltima sonrisa. 

Prometer que todo va bien, que ya no habrá más.

Y vuelta a empezar.

"Recordar es la mejor forma de olvidar." 

Sigmund Freud

Frío

Como las últimas coleadas de un invierno en plena primavera, en mitad de la intemperie de la realidad y los recuerdos de lo que nunca fue y podría haber sido. De la oscuridad y sus miedos, sus reproches, su inquietante sonrisa que hace pensar que el plan siempre fue así, y así ha ido.

Hablo de las necesidades creadas de la nada pero que parecen haber llegado para quedarse. De la anodina normalidad humana que arrasa por donde pasa, sin dar explicación alguna, cobrándose todas y cada una de las palabras escritas a destiempo, revolviendo lo más profundo del cajón de lo visto, dicho y vivido, querido y odiado, amado y detestado. Pesando un millón de soles en un rincón del corazón que nunca tuve y que quiso comenzar a sentir de repente.

Valiente estúpido, valiente ignorante con ganas de probar la ruina de los mortales, aún sabiendo que la amargura siempre acompañaba a los finales. Nunca confiaste en llegar a tal medida hasta que no la tuviste encima. El principio del fin, el final del principio, el atardecer pensado pero no esperado, la realización de los miedos más hablados.

El escalofrío que sube hasta la nuca y se pierde en algún lugar de la cabeza. Que recuerda estar vivo, por suerte o por desgracia, y que puedes seguir chocando contra muros bien asentados en un intento de rellenar un hueco antes inexistente o dedicarlo todo al sabio arte de la negación de lo evidente.

Y es que, amigos míos, aquí no ha pasado nada.

"¿Sufre más aquél que espera siempre que aquél que nunca esperó a nadie?" 

Pablo Neruda

Involución

La primera vez que la vi pensé en que esos ojos no podían ser de verdad. Que aquellas fotos de perfil debían ser robadas y su Facebook una cuenta falsa.

Ahora hay ratos que es como si hubiese pasado toda una vida y nos conociésemos menos que antes, y esto es algo que me mata. Porque no quiero otra cosa que el mejor arreglo posible, poder mirarla a la cara sin pasar la vergüenza que no tuve para hablar más de la cuenta, tantas y tantas veces que me he excedido en mis palabras. Volver a generar la sensación de confianza que me caracteriza y nada más.

Porque me siento culpable y no veo que pueda hacer nada por arreglarlo.

Pero supongo que en esto ya no pinto nada.

Y me odio.

"Todos piensan en cambiar el mundo, pero nadie piensa en cambiarse a sí mismo." 

Alexei Tolstoi

Atascado

La verdad es que la superación de cualquier etapa trata en mayor medida de hacer todo lo posible por olvidar hechos ya conocidos.

No pretendo nada más que conseguir dejar atrás mi mayor carga mental. Mi eterna asignatura pendiente.

Y de momento salta a la vista que no está funcionando.

"Waiting is painful. Forgetting is painful. But not knowing which to do is the worst kind of suffering." 

Paulo Coelho

Sigo vivo

Es la única conclusión no sangrante que puedo sacar de las últimas semanas.

He amanecido con la peor de las sensaciones, mi subconsciente me tortura y me desvela, me recuerda todo lo que prometí y no he podido cumplir, todo lo que he hecho pese haberlo negado mil y una veces. Que mi palabra ya no vale nada, que vivo a la deriva en aguas turbulentas.

Me va a costar mucho no, muchísimo fingir lo que no soy. Nunca antes me había costado tanto actuar, pero algo me dice que es la única solución, dejar que pase el tiempo, esperar a que caigan las hojas y comprobar si la situación ha mejorado... y así por los años que sean necesarios.

No soy una persona capaz de olvidar, es un secreto a voces, por eso una vez me propuse defenderme siendo quien no soy para evitar intrusiones no deseadas. Y funcionó, me hizo crecer solo y rodeado de gente, gente por la que no daría un duro. Ajeno a todo lo que afectaba al resto y orgulloso de ello.

Sólo me permití bajar la guardia una vez, una única vez, hubiese renunciado a todo, mi plan para ser invulnerable se vino abajo en cuestión de días, me daba igual si estaba viendo un espejismo en el desierto porque era lo mejor que había encontrado nunca y por lo mismo no puedo arrepentirme de haber tropezado.

Únicamente me arrepiento de no haber sabido tener la boca cerrada, de haberlo estropeado todo, de haber dejado hablar al corazón que siempre he sabido silenciar a tiempo, de complicar lo que ya de inicio era bastante complicado. Me he visto como la mayor mierda del mundo, me he metido de cabeza en lo que siempre quise evitar meterme, soñaba despierto, escribía entre sueños, suspiraba durmiendo, lo dicho, todo lo que se encuentra en la antesala del sufrimiento y el dolor, siguiendo las migas de pan hacia un final que estaba escrito antes de empezar. Nada que no hubiese visto en otros antes ni podido prever y en lo que haya sabido no caer, pero esta vez era diferente, muy diferente.

Y aquí estoy, flotando en medio de la nada. Sin un camino determinado, pero todo porque yo mismo me lo he buscado. No tengo nada que reprochar.

Algún día espero poder mirar atrás y reírme, aunque lo veo difícil, porque ella tiene ese no sé qué... que jamás olvidaré.

"La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse." 

Joaquín Sabina

Final

Abrí este espacio única y exclusivamente para desahogarme, para soltar toda la mierda que llevase dentro, para poder seguir con mi vida. Con el tiempo pasó por ser una fuente de indirectas e incluso un escondite  secreto bastante a la vista.

Me gustaba pensar que las palabras podían ser flores o puñales según se terciase.

Pero poco a poco esto era cada vez más un nido de reproches y declaraciones de intenciones que ya no tienen lugar en mi día a día.

Y se ha terminado.

Me doy las gracias por seguir siendo como soy, y confío en que me dure mucho. Y que mis defectos sigan siendo mayores que mis virtudes, y yo consciente de ello.

"Un comienzo no desaparece nunca, ni siquiera con un final." 

Harry Mulisch